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第1章 萨提亚模式的昨天和

萨提亚模式的理论

治疗干预的三个领域

生存应对姿态

结语

第2章 萨提亚的积极心理学

萨提亚在心理学历史中的地位

萨提亚作为积极心理学的先驱和推动者

治疗效果和方法

近期应用和未来方向

结语

第3章 以萨提亚治疗为导向的教育过程

对萨提亚模式的总体看法

预设

在思想史中考察萨提亚

萨提亚的方法和目前的趋势

对萨提亚方法的批评

结语

第4章 家庭重塑的过程及其迄今为止的发展：萨提亚的转化过程

萨提亚模式：家庭重塑

结语

第5章 萨提亚模式的转化性改变

探索变化

改变的情境

改变的过程

结语

第6章 治疗实践中的转化

萨提亚关于人的观点

萨提亚系统的观点

关于人的系统观点

治疗的含义

萨提亚对治疗的观点

治疗中“自我”的运用

一致性

研究

治疗师的转化

结语

第7章 家庭重塑

我的目标

步骤和原则

“黛伯”的重塑

黛伯对家庭重塑的思考

通过重塑达到的变化

第8章 对青年 行为进行干预

针对有 行为的青少年的常用疗法

萨提亚模式疗法

内心体验

有 倾向的青年人的感觉

有关 的调查给我们的启示

个案研究

使用萨提亚模式对 进行治疗

结语

第9章 对童年遭受过性侵犯的女性进行治疗

性侵犯治疗

萨提亚的治疗理念

对遭受性侵犯来访者的萨提亚模式治疗方法

对遭受性侵犯女性来访者的治疗方法

结语

0章 治疗师对于“自己”的使用

萨提亚模式的四个目标

萨提亚系统短程治疗培训项目

结语

1章 萨提亚模式及其文化敏感性：香港的视角

文化敏感性的必要性

萨提亚对文化需求是敏感的

有关文化敏感性的问题

在等级集体主义的情境下实践一致性

结语

2章 如果抑郁是解决方法，那么真正的问题是什么

约翰·贝曼博士，心理学家，家庭治疗师，英属哥伦比亚大学附属教员，在Vancouver，B.C.附近开展私人执业。他是具有 名望的作家、治疗师和教育家，在亚洲、南美洲、美国和加拿大都培训过治疗师。他参与编辑了《SatirMeditations：Peace Within Peace Between and Peace Among》(1991)。他是美国婚姻与家庭治疗学会委员会成员(1989-1991)，西北萨提亚中心的创立者，在那里担任项目指导，也是委员会成员之一。

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健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。

不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。

人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候——而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。

原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应对的。

情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。

遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然考我们凭感觉和本能去尝试。父母的所为方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。

你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击，把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。其实，你的这些回应等于是在说“每次母亲告诉我该怎么生活时，我都要发疯了”“他们非常懂得如何控制我，我总是无力招架”，或是“只要听到父亲的声音我就生气”。当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。

桑迪应该少做反应、多做回应。我告诉她，行为方式的改变对任何人来说，都需要一番努力，包括我自己。但是我向她保证，只要她愿意努力便可以做到。她愿意。

我让她做的第一件事，就是承认她对自己的大部分看法其实来自父母的说法——来自他们对她的界定。这个定义的负面部分包括他们坚称的桑迪的自私、忘恩负义和卑劣。桑迪用了很多年的时间来内化这些负面的自我形象，所以，要改变她的观念也不能急于一时。但我还是教了她一些适用于治疗初期的行为策略，让她可以慢慢形成对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对她的定义。 我让她想象我是她的母亲。通过角色扮演，我希望她可以找到一种应对母亲批评的新方法，而不是她一贯的妥协投降。

苏珊（饰母亲）：“你自私！你忘恩负义！”

桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你出去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。”

我告诉桑迪，她这是在为自己辩护，她仍在道歉、证明和解释。她必须放弃“让他们明白”的无谓努力。只要她还渴望得到母亲的认可，就得受人摆布。如果她想要脱离掌控，就要采取非辩护性回应。也就是说，你要在交涉过程中尽可能地化解过激情绪。 为了让她明白我的意思，我与她对调了角色。由桑迪来扮演她的母亲，而我扮演桑迪。

桑迪（饰母亲）：“我和你父亲需要有个住处。你真是自私又忘恩负义。”

苏珊（饰桑迪）：“哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。”

桑迪（饰母亲）：“我们为你付出了那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。”

苏珊（饰桑迪）：“让你伤心了，我很抱歉。”

桑迪（饰母亲）：“你到底同不同意我们搬过去住？”

苏珊（饰桑迪）：“我得考虑一下。”

桑迪（饰母亲）：“我要你的答复，小姐！”

苏珊（饰桑迪）：“我知道，妈妈，但是我需要考虑一下。”

桑迪（从角色切回现实）：“我不知道该说什么了。”

在这项练习中桑迪惊讶地发现，非辩护性回应可以阻止矛盾的激化。同样重要的是，她再也不必因为极力为自...

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